Category: 독백

2004년 4월 23일 날씨: 푸르른 하늘위 부드럽게 떠있는 상쾌한 저 구름

‘언제부터인가… 자칭 이라는 표현을 삼가하기 시작했다.
스스로를 낮추기 위해서도 그리고 겸손하기 위해서가 아닌,
단순히 뭐랄까 이제는 기장 역할도 지쳐서 일까…
더이상 자기 자신이 기장이 되는 비행기의 승무원 역이 질려서 일까,
텅빈 기내에서 홀로 안내방송하는 내 모습이 쓸쓸하기만 하다.’
절대 뒤돌아 보지 않겠노라고 매번 다짐하는 나 이지만,
언제나 결국 우두커니 서서는 주위를 둘러보게 된다.
그리고, 현실이라는 벽에 부딪힐때면 이제는 더이상 그 벽을 뛰어 넘으려고만 하지 않는다.
언제나 돌아갈 수 있기에… 설혹 그 벽이 한 없이 길게 늘어져 있다고 하더라도…
몇달 몇년이 걸린다 하더라도.
돌아가는 시간동안 다시금 내 자신을 돌이킬 수 있고,
두보 세보 전진을 위해 한보 후퇴할 수도 있으니까.
넘기 위해 뛰는 순간 난 이미 돌이킬 수 없는 길에 빠지게 된거 아닌가.

‘로맨티스트는 일반인과 다를게 없지 않을까,
같은 공기를 마시고 같은 일상속에서 살아가지 않는가.
다만 그들은 어떤 상황이든 미화하려 하기 때문이지 않을까.
이상속에서 살아가고, 몽상적인 삶을 즐기는 로맨티스트’
난 나 자신이 로맨티스트라고 칭하지 않는다.
다만 주위의 바라보는 시선이 그렇게 칭하려 하기에 덩달아 그리 된것 뿐이지 않을까.
굳이 나를 로맨티스트라고 하자면, 난 좀 괴팍한 로맨티스트가 아닐까.
세상을 미화하려 하면서도 언제나 고운 시선으로 바라 보지만도 않는다.
도리어 가끔은 세상을 증오하면서 살고 있진 않을까.
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2004년 4월 22일 날씨: 온화한가…

‘인간에게 본능이란 존재하는 가? 모든 행동은 이성에 준하진 않는지.
과학적으로는 설명 불가능한 과연 몸이 생각하는 대로만 움직이는 것이 아니라,
자기 자신만의 의지대로 움직인다는 것이 가능할까…’
이미 뜨거운 물에 이제는 변모되어 버린 플라스틱 물통이 보인다.
나또한 너무 뜨겁게 시작한 건 아닐까.
아니 서투른 마음에 바삐 서두르진 않았는 지,
그 처음 의미가 무색해지도록.
다시 처음으로 돌아갈 수는 없겠지만,
처음처럼 될 수는 있지 않을까.

– 중요한 시험의 압박과 기숙사내 인터넷 불통의 압박으로 22일자 일기는…
그냥 건너 뛰어야 할 듯…

2004년 4월 21일 날씨: 별 볼 일 없는 날씨 II

‘마치 내 속마음이라도 대변해 주듯 그렇게 하늘은 고운 얼굴 찌뿌리고 있었다.
구름조차 잠시라도 멈춰있지 않는 하늘을 바라 보면,
수만 상념이 요동치는 내 심정을 다시 한번 실감케 된다.’
이제껏 잘 견뎌 왔는 데… 얼마 남지 않은 기간동안 유종의 미를 거둬야 되지 않을까.
수만 몽상으로 갈기 갈기 찢겨 질 것만 같은 심장이지만,
못난 주인 위해 제법 잘 버티는 듯, 대견하게도 끝까지 포기하지 않는다.
다만… 가끔 찌르는 듯한 느낌에 가슴을 움켜지곤 할 뿐이다.

‘너 또한 힘들지 않았나, 아니 나 혼자만의 착각 이었을 뿐인가?
차마 내 심경 이해해 시켜 줄 수 없는 이 마음,
그대도 알고 있을 까.’
가장 가까이 있는 사람이 되려 가장 모르는 사람이 될 수도 있다고 했던가.
내 자신의 마음을 가장 가까이 있는 나 자신조차 이해하지 못하니,
쉬지 않고 요동치는 심장에게 못내 미안할 다름이다.
가장 잘 이해해서 내려졌다고 생각되던 결단이,
되려 화를 불러 오진 않았었나. 마치 의사가 오진을 하듯…
마치 자기가 제일인양, 모든 이를 내려다 보는 것 처럼,
타인을 이해하고 배려하기에 내려지는 행동이라는 위선아닌 위선.
좀 더 내 자신에게 솔직할 수는 없을까.
아니, 나는 이미 충분히 솔직하며, 지금 상태가 진정한 나의 모습인가.
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2004년 4월 20일 날씨: 비온 뒤엔 언제나 쌀쌀

‘사람이라면 누구나 자신이 필요한 곳이 있지 않을까
그 장소를… 나는 찾았는가, 그렇지 아니하면 아직 헤매이는 것인가.
정처없이 떠도는 나그네 신세를 벗어나진 못하는 것인가…’
어제와 또다른 오늘 밤은 문득 떠오른 것이지만,
주위가 유난히도 밝게 보인다.
별조차 보이지 않고 은은하던 가로등 불빛 마저 눈부시게 느껴지는 오늘은,
속내 마음… 다 비추는 듯한 불빛을 피하며
마치 여기가 내가 있어야 할 곳이 아니기에 이곳을 벗어나려는 듯
이내 발걸음을 서두른다.

‘사람 인은 서로가 서로에게 기대며 서있는 데,
나는 한가운데서 두 팔을 벌린 체 고목처럼 서있는 듯한 기분이다…’
마지막으로 남에게 어깨 기대어 본 적이 언제였을 까…
이제껏 언제나 홀로서기만을 고집해 온 기분이다.
결단코 자립심 운운하며 우쭐대자는 것이 아니라,
이제는 나도 누군가에게 기대어 쉬어봤으면…
나를 바라만 보는 것이 아니라,
나의 마음을 이해하고 함께 공감해 줄 수 있는 사람이 있다면 좋으련만…
혼자서 몽상아닌 몽상을 할 때면,
곁에서 함께 상상의 나래를 펼치며 함께 미소지을 수 있는 사람이 그리워진다.
결국 나는 홀로 나 자신의 생각에 스스로 맞장구 치며 씁쓸한 미소를 지을 수 밖에 없는 것일까.
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‘이미 인생의 반을 살았다는 생각과 아직 인생의 반이 남았다는 견해는
천차만별이듯, 나의 인생은 절대 손해보는 인생이 아닌, 베푸는 인생일 뿐이다.’
오른손이 한 일을 왼손이 모르게 하라는 말이 있듯,
대가를 바라며 일을 행하지만은 아니 하여야 마땅하지 않을 까.

‘비는 모든 감성의 근원지라, 비오는 날이면 많은 생각을 하게 된다.
감상에 젖어, 홀로 로맨틱한 상상을 해보곤 한다.
비록 그게 끝내는 평생 직접적으로 경험해보지 못할 장면이라 할지라도.’
갑작스런 소나기에 다급해진 나는, 서둘러 밖을 향해보지만,
여기 날씨가 언제나 그렇듯, 곧 언제 그랬냐는 듯 다시금 해가 비춰진다.
언제 어디서나 비는 나에게 새 생명을 불어 넣어준다.
흩어졌던 생각들을 다시금 모아주기도 하고,
답답해진 내 가슴을 시원히 내리쳐 주기도 한다.
비를 배경으로 주로 떠올리는 장면들은,
애초부터 그리 즐겁지만은 않은 장면들이 대다수다.
대부분 애절한 한 남자를 중심으로 하는 경우가 많은 데,
가끔은 나 스스로가 직접 경험해 보고픈 충동이 들기도 한다.
물론 언제나 애절한 사랑의 주인공이 되고픈 건 아니지만…

정리한 생각이 많지 않아, 길게는 쓸 수 없는 일기지만,
그렇다고 하루 쉬고픈 생각은 추호도 없다.
내가 피곤하다고 시간은 멈춰주지 않 듯,
쓰지 않았다 하여, 그 하루가 존재하지 않았던 건 아니지 않은가.
점차 현실에 안주하며 이상을 잃어가지는 않나 걱정이 된다.
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