이민생활 18년 후… 그간의 발자취

새삼스레 달력을 뒤적이며 날짜 계산을 해봤습니다. 1999년 초에 와서 벌써 2017년. 단순 햇수론 18년이 넘었고, 이민생활을 한 햇수가 이미 한국에서 살았던 기간보다 오래전에 더 많아졌네요. 서당개 풍월을 읊을 시간을 6번이나 겪은 지금, 누군가에게 이민생활에 관해 감히 조언해드릴 위치에 놓인 것은 전혀 아닙니다만. 그동안 겪었던 경험과 쌓인 생각들은 혼자 가슴에 담아두기엔 아쉬움이 적잖습니다. 굳어진 작문 실력으로 떠듬떠듬 풀어내려니 마음만 저 멀리 앞서있네요. 생각한 대로 쉽사리 글 타래를 풀어나갈 수 있을 것 같지 않으니, 미리 양해를 구하고 싶습니다. 조금은 빈약하게 느껴지고 가끔 매끄럽게 흐르지 않더라도, 넓은 아량으로 받아들여 주세요.

이민 초기 수년 동안 의사소통의 어려움을 겪으며, 매일 등하교 동안 혼자 영어로 상황극을 만들어내며 연습을 하던 기억이 납니다. 머릿속에서 급하게 한국어로 먼저 생각하고 영어로 표현해내던 어려움을 이겨내고, 13학년 (OAC) 작문과제로 첫 A를 받았을 때의 감격이란! (정신적으로 성숙해지고) 눈이 높아진 탓에 14년 전에 쓴 글이 지금 와선 많이 모자라 보이는 것도 있지만, 자신감을 가질 수 있게 큰 도움이 되었던 건 사실이에요. 원어민이 아니더라도 하면 된다는 생각이랄까요. 물론 근본을 알 수 없는 자만심이 조금 생겼던 것도 사실입니다. 지금 와선 항상 벼는 익을수록 고개를 숙인다는 것을 되새기고 합니다만, 젊은 혈기에 높아진 콧대를 쉽사리 낮추지 못한 기억이 나네요. http://hyomini.com/502 에서 간략히 다뤘었지만, 이미 일어난 일에 대해서 후회하는 것만큼 시간 낭비인 것도 없지만, 이것저것 실용적인 것들에 시간을 할애했으면 어땠을까 하는 생각도 가끔 듭니다.

그러고선 대학을 가게 되고, http://hyomini.com/563, http://hyomini.com/564, http://hyomini.com/565 그리고 http://hyomini.com/566 에서 다뤘던 대로, 이런 일 저런 일 많이 겪었습니다. 고등학교 학창시절 (4년 반)이 이민생활의 첫 획을 긋는 시기였다만, 대학 시절은 정말 또 다른 질풍노도의 시기를 보냈던 것 같아요. 상상 그 이상의 시기였달까요. 술에 취해 필름이 끊긴 적도, 온라인 게임에 빠져 낮과 밤이 바뀐 적도, 그리고 사무친 애정에 밤잠 이루지 못했던 시간. 아직 학생이기에 가능했던 많은 경험을 할 수 있었습니다. 실패가 두렵지 않고 언제나 열정이 넘쳤던 젊음. “현재”를 가장 제대로 즐겼던 시기였는지도 모르겠습니다. 사회생활에서 올 수 있는 처절한 눈치싸움에서 자유로웠던 시기였기에 더 그랬는지도 모르겠어요.

직업을 선택하면서 학생과 회사인 중에 고르라면, 학생을 택하겠노라고 반 우스개로 대화를 나눴던 시기가 있었습니다. 사회생활을 시작하며 따라오는 여타 책임감의 무게가 너무 큰 탓일까요. 오랜 회사 경험을 통해서 쌓이는 회사정치 및 여타 동료를 대하는 노하우가 생기기 전이라 더 힘들게 느껴졌는지도 모르겠습니다. 지금이야 웃으면 넘어갈 수 있었던 일들이지만, 처음 겪었을 때는 정신적으로 힘든 경우가 많았거든요. 무작정 일을 열심히 해야 한다는 강박관념에 사로잡혀 앞서 나가려던 경향이 독이 되었던 경우랄까요. 이래서 “work smart, not hard”라는 말이 나오나 싶습니다. 이미 경험이 있었던 회사에 정사원으로 취직했기에 사문화에 익숙해지는 데 큰 기간이 필요하지 않았던 건 다행이었네요. 완전 색다른 곳으로 갔었다면 익숙해지는 데 얼마나 걸렸을지 감히 상상이 안 됩니다. 🙂

“not everything’s about you.” 회사 일로 지칠 때면 가끔 자신을 달랠 때마다 생각하는 구문입니다. 지금도 그렇지만, 사생활이 극히 드물었던 초반에는 일과 사생활의 경계가 없었기에, 모든 일이 개인적으로 받아들여지게 되더군요. 사사로운 악감정이 있는 게 아니라는 걸 머리로는 이해하지만, 가슴으론 이해하지 못했던 단적인 예가 아니었나 싶습니다. 가만히 있으면 반은 가지만, 중간선에서 만족할 만한 제가 아니기에, 부족했던 표현실력으로 일을 더 힘들게 만드는 경우도 있어요. 그러다 보니 자연스레, 스스로 겪지 않으면 평생 모를 일이라 여기며, 지나간 일에서 배움을 얻는다는 자위를 하게 되곤 합니다.

조금은 부정적으로 들렸을지도 모르겠지만, 이제껏 떼왔던 발걸음들 그리고 거쳐 간 경험들을 후회하진 않습니다. 앞서 밝힌 대로, 먼저 맞았던 매 덕분에 지금은 나름 안정적인 생활을 하고 있으니까요. 가끔 찾아오는 스트레스는, 사회 초년생 동안 겪었던 답답함보다는 훨씬 덜한 회사인으로선 받게 되는 지극히 정상적인 것들이 대부분입니다. 어떻게 해야, 회사에서 긍정적인 평가를 받으며 동시에 하고픈 일을 하며 사는 행복을 영위할 수 있을까 생각해보면, 초기에 겪었던 난관들을 거치지 않고선 힘들지 않았을까 하는 생각이 들거든요. 아픈 만큼 성숙한다는 말이 가장 어울리지 않을까 싶습니다. 그리고 그 모든 아픔이 누군가가 제게 강제한 것이 아니라, 스스로가 자처해서 겪었던 경험이었기에 이겨내는 것에 부담도 덜했던 것 같습니다.

한가지 진심 어린 조언을 해드리자면, 툭 터놓고 마음 편히 대화를 나눌 수 있는 상대를 꼭 찾으시는 것을 추천합니다. (회)사내에서가 아닌, 개인적인 인간관계를 통해서 말입니다. 현 회사에서 거의 9년 동안 일하면서 한가지 가장 후회하는 점을 꼽으라면, (회)사내정치 걱정 없이 편하게 사람 대 사람으로서 대화를 나눌 상대를 찾는 것에 너무 인색했다는 겁니다. 전반적으로 사교생활과 거리가 있는 것은 전혀 후회되지 않지만, 가슴속에 담아둔 생각들을 털어놓을 수 있는 상대가 없는 것이 큰 후회가 되네요. “임금님 귀는 당나귀”마냥 대나무숲에 들어가 소리치는 것도 한계가 있는지라, 혹시라도 사회 초년생 중에 비슷한 길을 걷고 있는 분들이 계신다면, 너무 늦기 전에 마음에 맞는 분을 찾으셨으면 합니다. 이성도 괜찮고, 동성도 괜찮아요. 가장 중요한 것은 본심을 이야기할 수 있고, 단순히 듣는 것을 벗어나 오가는 진정한 소통을 할 수 있는 것이 중요합니다. 결국, 진정으로 자신의 주변에서 아껴줄 수 있는 사람이 필요한 거지요.

다시 회사 이야기로 돌아가서, 이민 온 지 10여 년이 지나면 의사소통 자체는 큰 문제가 되지 않을 겁니다. 특히나 학창시절 일부분을 현지에서 보내신 분들이라면 더 어렵지 않을 거예요. 어느 정도가 되면 단순 의사전달을 벗어나서, 효율적인 의견표출방법이 실질적인 고충이지 않을까 싶습니다. 짧게 주어진 시간 동안 얼마나 효율적으로 상대방을 만족 또는 이해시킬 수 있느냐가 제일 큰 관건일 겁니다. 물론 화술 실력이 뛰어나신 분들은 이조차도 큰 문제가 아닐지도 모르겠어요. 3,000자 수필보다 500자 수필이 더 쓰기 힘든 거처럼, 제겐 아직도 효율적인 의사소통이 어렵습니다. 기본적으로 “요점만 간단하게”라는 좌우명을 항상 머리에 담아두곤 있습니다만, 본인 스스로가 최대한의 많은 정보 그리고 맥락 또는 전후 사정을 중요시하는 지라, 타인에게 “요점”만 전달하기가 쉽지가 않네요. 앞뒤 다 잘라먹고 툭 던지는 “요점” 또한 문제이긴 합니다만, 회사라는 게, 정말 필요한 정보 이상의 이야기를 모두 들어줄 수 있는 사람들은 극히 소수이거든요. 대부분 자기 일에 바쁘고, 스케줄에 쫓기는지라, 늘어지는 대화를 다 들어줄 수 있는 사람들이 적습니다. 매끄러운 회의의 진행과 간혹 있는 상사에게 있을 보고 또는 미팅을 원활하게 수행하기 위해서라도, 자신만의 효율적인 의사표현방법을 찾으시길 추천합니다. 매년 있을 업무평가에서 긍정적인 평가를 받을 수 있는 원동력이 될 겁니다.

18년 동안 그간 많은 것을 이뤄냈다고 생각했건만, 막상 두 손에 쥐어진 것은 심적인 공허함만이 가득합니다. 사실 등따습고 배부르고, 회사 내 업무평가도 긍정적이고, 하는 일도 나름 마음에 들고 지속해서 지식욕을 충족시킬 수 있는 일들의 연속이라, 만족하고 이젠 행복해야 하는 데, 현실은 그리 간단하지 않네요. “진정한 친구 하나면 충분하다”하지만, 가까이 있는 친구가 아니라면, 앞서 언급했던 대로 꼭 주변에 진솔한 대화 상대를 만드시길 바랍니다. 물론, 이건 저 스스로에게 전하는 마음의 편지이기도 합니다. 물질적인 행복보다 정신적인 행복이 제겐 더 중요하다는 것을 새삼 깨닫게 되는 시기이기도 하네요.

어떻게 하면 성공할 수 있을까 고민하는 젊은 이민자 분들이 있으시다면, 정신적인 가난의 해결을 최우선의 목표로 하라는 말을 감히 해드리고 싶습니다. 그 외의 것들은 스스로 무작정 열심히만 하면 됩니다. 물론 어떤 길을 걷느냐에 따라 단순 노력만으로 해결되지 않는 경우도 많겠지만, 제 경험에 비추어봤을 땐, 적어도 회사원으로서의 삶은 열심히 하는 것으로 대부분이 해결됩니다. 한가지 예외가 있다면 정신적인 가난일 텐데요. 이 부분은 저도 현재진행형이라 감히 뭐라 언급할 입장이 못되겠네요. 살다가 자연스레 느껴지는 벽이지 않을까 싶습니다. 억지로 부수려다 괜히 역효과가 날 수도 있으니, 천천히 주변을 둘러보시라는 말밖에 못 해 드리겠네요.

글이 너무 부정적인 방향으로만 향하기 전에, 관련 주제는 여기에서 마무리 짓습니다. 다음에 기회가 된다면 좀 더 자세히 이야기 나눌 수 있지 않을까 생각해봅니다.

여기까지 썼으니, 전체적인 흐름의 마무리는 지어야겠죠? 이민 와서 지금껏 살아온 발자취를 다시 따라 걷다 보면, 과연 내가 애초에 한국을 떠나지 않았다면 어떤 삶을 살았을까 하는 생각을 해봅니다. 주변에서 들려오는 결혼 소식을 생각하면, 아마 이미 결혼을 해서 아들/딸을 낳았거나, 아니면 결혼 준비를 하고 있지 않을까 생각이 드네요. 무슨 일을 그리고 어떤 업종에서 몸을 담고 있을까 하는 생각도 해봤지만, 그쪽 방면은 전혀 알 수가 없네요. 다만 이공계보다는 문과로 가지 않았을까 싶습니다. 그리고 어디 무난한 회사에 취직해서 또 다른 평범한 회사원이 되지 않았을까요. 그러다가 나이 들어서 자식들 결혼 후 손주 보고 하겠지요.

좀 더 현실적인 내용으로 마무리를 짓자면, 이젠 앞으로 다가올 18년을 준비해야 할 시기가 아닌가 싶습니다. 본 회사에서 정말 은퇴까지 뼈를 묻느냐 아니면 새로운 둥지를 찾아가느냐, 결혼은 할 건지, 한다면 어떤 배우자를 찾을 건지, 일도 일이지만 개인적인 미래계획을 세우는 게 필요할 것 같네요. 그동안 회사만 바라보며 달려왔기에, 등한시되던 개인적인 일들을 하나둘 해결해야 할 것 같습니다. 그리고 그 과정에서 제 두 손에 가득하던 공허함이 조금씩 채워진다면 더 바랄 것이 없겠지요.

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